出行笑话大全

1.一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车,人多特挤,农村妇女只好把篮子抱在怀里,喊道:大哥大姐,慢点挤啊!别挤破了我的蛋啊!

2.一日一美女在公交车上睡着了,而且还打呼噜,声音很大。于是坐在旁边的男士想把她叫醒,就用手推了推她。只听美女说:老公,别闹了,睡觉吧。

3.这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!

4.一日早晨上班挤公交车,在途中不断地响起IC卡刷卡的声音。原来一位老兄的IC卡恰好靠着刷卡机,因为车上人挤,路上车堵,公交车走走停停,每次刹车时两者就来个亲密接触。花出租车的费用坐公交车,牛人。

5.刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

6.某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊?

7.在公交车上遇到一位超级音乐发烧女,头戴耳机正在跟着律动,突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三,我不是小三,---"全车愕然。

8.一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”

9.一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:“售票员是我老婆。”

10.一日坐公交途中,前方有一新手开轿车慢慢前行,影响了公交速度,年轻司机有点恼火,嘟囔了一句:服气了,真想顶你。后面有一帅哥打岔道:别介,你没看见人家车尾上写着嘛,“俺害羞,别吻俺”。

11.公交车上,一对坐在后排的男女在亲热。儿子说:“妈妈,让我亲亲你。”妈妈:“为什么?”儿子:“你看,他们不是也在亲亲吗?”全车人大笑。

12.公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了?一夜情找我哦!

13.刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

14.公交上,比较挤,车晃了一下,甲不小心踩到乙的脚上,乙本以为甲肯定会说对不起,谁知甲说道:“看到我脚踩过来了,你都不会移下啊!”乙抬手就是一巴掌过去:“看到我巴掌过来,你都不会躲下哦”。

15.清早出门去上班,出租车撞到了小商贩,司机张口就骂上:瞎了你的狗眼,走路不看路?小商贩也怒言:睁着你的狗眼,就知道看路。

16.有一个漂亮的小姐,上公交车后从包里拿出一块纸巾在座位上擦一擦,将纸巾随手一掉,旁边先生看到,打趣说一句:“爱干净,不爱环境,等于鸡生蛋,蛋不要鸡”。

17.一酒鬼从前门上了公交车,司机让他往后走,他走到后门,见门开着,就下了车,嘴里还说:“今个真快,我到家了!”

18.前日和哥们坐公交,车上爆挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。哥们看了一眼说:“那是个小偷!”。我问道:“你怎么知道的啊?”答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

19.邻居问赌鬼:昨晚胜负如何?答:你说呢?我去时坐的车值5万,回来时坐的车值20万。邻居:你赢了?赌鬼答:去时坐我的小轿车,回家时坐公交车啊!

20.公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。’

21.早上睡过头,忙把衣来穿,本来要洗漱,确是要迟到,呼呼往前跑,只为赶公交,使尽吃奶劲,终于上车来,谁知刚站稳,全车都在笑,满脑是疑问,谁知低头看,衣服反着穿,羞的无处逃。

22.甲:我每遇到美女,她们都投来爱慕的眼光。乙:我每次经过美女身边,她们都尖叫。丙:美女看见我老远就追。甲乙问:你干什么工作?丙:我开公交车!

23.公交车上,某男一路都在打瞌睡,晃晃悠悠醒来的时候,发现身处墓地旁,车上却一个人都没有。他惊慌的问司机,司机淡淡一笑:车坏了,人都走了

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